PROFESIONAL
Recordando un viejo relato de humor escatologico
Era un profesional; no de los
caros, pero era eficiente; conocía bien el oficio. Le había resultado fácil
entrar en el sarao de aquellos ricachos con unas credenciales falsas. Al
pringado del camarero autentico que mandaba la ETT, para refuerzo del evento, lo
había despachado fácilmente. Para hacer el encargo no necesitaba armas, se
bastaba con sus manos, grandes, nudosas; unas tenazas implacables, fuertes y
precisas. Era todo un logro ser un artista del estrangulamiento, en trabajos
como aquel se evitaba problemas con los escáneres de seguridad. Al tipo que iba
a aliviar lo había estudiado al dedillo: se cuidaba, tomaba fibra y su
intestino funcionaba como un reloj, por lo que enseguida tuvo claro que su
mejor opción para liquidarlo, era meterse en la fiesta y esperarlo en el wáter,
unos treinta minutos, antes de su cagada
de las nueve y media. Estaba apostado en uno de los retretes al fondo a la
derecha y fumaba un pitillo rubio con delectación. Miró la hora: veinte minutos
todavía. Notó un pequeño retortijón de tripas, por lo que decidió ponerse a
plantar un pino; le daba tiempo. Eran gajes del oficio de sicario: horarios de
comida desajustados, comiendo bazofia de hoteles y pensiones. Luego estaba el
estrés que producía su trabajo; así era que, o estaba estreñido varios días, o,
como en aquel momento, se le descomponía el cuerpo. Se acordó de la vez en que,
rompiéndole el cuello a un tío gordo, del esfuerzo se le escapo un sonoro pedo
que olía a diablos. Había comido alubias picantes. Se empezó a partir el culo,
no sabía si el tío aquel se murió de la presión de sus dedos en la glotis o del
olor a mierda podrida.
Quince minutos. Sacó un bolígrafo
del bolsillo y un sudoku tamaño mini que siempre llevaba para matar el rato y
ejercitar la concentración. Apretó el ojete y se oyó un submarino caer al agua,
“…ocho,…ocho, si aquí va un ocho”, una pedorreta, “…siete,…siete,…te cacé, aquí
va un siete”. Sonó de pronto la puerta del servicio y unos pasos… “¡Mierda!”. Entreabrió
sigilosamente unos milímetros la puerta del retrete y vio a su víctima mirándose
en el espejo y acicalándose. “¡Joder!, este tío se ha adelantado diez minutos”,
pedorreta. — ¡Salud amigo!—, oyó decir al otro lado de la puerta. Maldijo
mentalmente en arameo y sin limpiarse el culo, se subió los pantalones a toda
prisa. Con la precipitación se le cayó el bolígrafo y el sudoku al suelo, yendo
a parar justo encima de unas gotas de orina amarillenta, — ¡…mecagüen todo!— Se
puso los guantes de turno y avanzó con decisión pero de forma disimulada, para
no espantar la presa. Se situó al lado
del tipo y se sorprendió al darse cuenta de que se estaba haciendo una raya de “farlopa”,
— ¿…quiere un poco?— le dijo, — es buena—. “¡Vaya con el de la fibra!”, pensó, “…no
es tan sano el cabrón”. — Sabe, ahora que me he “puesto”, voy yo a hacer un
buen chocolate igual que usted; estas cenas de compromiso me ponen la tripa
revolucionada—. — ¡Ajá! —, dijo; y esperó a que el tipo enfilara a una de las
cabinas de “aflojar”. Miró si se movía la puerta principal del servicio y se
deslizó detrás del tío. Antes de que este pudiera reaccionar, le había tapado
la boca con la izquierda y ya lo atenazaba con la derecha, mientras con la
pelvis lo empujaba hacia el retrete de manera cómica, como si le estuviese
dando por el culo. El tío hacia esfuerzos por gritar y se empezó a poner
morado. Se dio cuenta, de que con el estertor, se le habían aflojado los
intestinos y el aire se inundo de un tufo a caca no precisamente de vaca. Apretó
más fuerte para aligerar al “pavo” y consiguió también que se meara. Sintió
entonces la nuez como se le rompía, y al individuo se le aflojaron las piernas,
aguantándose en pie solo porque él lo sostenía del gaznate. Lo sentó en la
taza, le echo la cabeza para atrás quitándole algunos pelos del rostro; parecía
un lirio de lo morado que estaba. Sacó una pequeña cámara digital del bolsillo
y le hizo una foto para mandársela al cliente por email. El muy retorcido
quería una imagen del momento. Miró la pequeña pantalla para ver la foto: allí
estaba, en pequeñito, el tipejo sentado en la taza con la cabeza hacia atrás y
la jeta morada como si apretara para “jiñar”, “…espera”, “…le haré otra foto
con el rollo de papel en la boca”, “¡já!”, “…uno tiene derecho a tener un poco de humor
en esta mierda de trabajo, ¿no?”.
Cogió el “boli” y el sudoku para
no dejar nada en la escena del crimen. — ¡Mierda!, el cuadernillo de sudoku
esta húmedo ¡qué asco! Se oyó otra vez la puerta de fuera y tronó una voz: — ¡Martínez!
, ¿…qué pasa coño? ¿Terminas o qué? …te quiero presentar a Luis Fajo Depasta, a
ver si cerramos negocio con él… —. “¡Joder!, ¿qué hago?”, pensó. Apretó el culo
y soltó un ruidoso pedo. — Vale Martínez, caga tranquilo, pero no te demores y
ven, te esperamos…
Con la fuerza para tirarse el
cuesco, se le escapo también un poco de “mondongo”. Se cagó… ya puesto, también
lo hizo en todos los muertos del capullo que había entrado. Cerró el pestillo
de la cabina y trepó para salir por arriba, abandonando al fiambre en posición
presenten armas. Al estirar la pierna para encaramarse al tablero separador, se
le rompió el pantalón por la costura del culo, y tras el ¡ras!, siguió un ¡…prrrep!,
en una suerte de percusión escatológica. — ¡Cojones, joder, hostia!, ¡pero que
mierda de trabajo está resultando este! —
Salió de los servicios moviéndose
teatralmente, con el trasero apalancado contra la pared, para que la gente no
reparara en el roto y vieran encima el marrón. En su puta vida de matarife se
había puesto tan rojo… Y no era de vergüenza ¿eh?, que era de ira.
Cuando por fin llegó a la puerta
que llevaba a la calle, se encontró con un gorila trajeado que guardaba la
salida, — ¿…ya te vas? — le preguntó… Hinchando los carrillos y rojo como un
pimiento le dijo: — ¡…sah! …ya me voy; ha acabado mi turno, ya no hace falta
tanto personal—, —…vale tío… que te vaya bien… y córtate un poco macho, que se
te ha escapado un petardo con “zurraspa” y te debes haber cagado, ¡gorrino!, ¡…anda
pírate!
Salió por fin al alivio de la rúe,
poniéndose la mano derecha como parapeto para taparse el culo, y se fue como un
diablo a buscar el “buga”. Se arrellanó soplando en el asiento del coche, y le dio por pensar en que dirían sus iguales
del gremio si se enterasen del circo. “¡Maldita sea! …me tengo que retirar, me
estoy haciendo mayor y ya no estoy para esto”, pensó. Arrancó el auto y salió
quemando ruedas.
Un olor a mierda se mezcló con el
de goma quemada inundando el ambiente.
